Ala Cheff .Pepen Arifin

"TERIMA KASIH SUDAH MAMPIR DI BLOG ALA CHEF PEPEN ARIFIN.NET....JANGAN LUPA ISI COMMENT YA...TANK'S"

Selasa, 19 Juni 2012

Bikin Status Paling Gokil

Proses Jadian dan PutusProses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

Cara Agar Suami Tidak Sering BerbohongIngin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Kenapa orang ini masuk neraka?Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?
Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”

Lima Keistimewaan Cewek5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

Tipe wanitaTipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN


Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Pria butuh alas...

Tiap malam kau gerayangi akuTiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!

saat kulihat matamu.nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?

anak kebo makan laler.met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms..


Lupa AGAMA? oopss! NERAKALupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA

1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..

Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…

Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo

Kalau kamu arjuna
aku mau jadi srikandi
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !

Cinta itu buta
tapi tidak membutakan
Cinta itu indah
tapi tak selamanya indah
Karna cinta aQ bahagia
karna cinta pula aku merana
Ya, karena itulah cinta

bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah.., kau tercipta untukku


Jika ada pedagang yang menjual cintamu
aQ akan borong semua dagangannya

" aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kimpoi amas
bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja
kalu hadirin hadirat "

" Indung indung kapala lindung
Hujan d'udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung . .
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awakx basah
Aq manilik ktahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk "


doa cepet kaya..,
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien
hehehehehe

AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”

cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1manis
2asam
3asin
4pahit

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”


“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”


Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg
main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp
salahkah kt berteman??

Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut,
hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!


gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke
gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega
ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo
gue itu keren

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa

Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku
inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …

Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku
menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa
ya??? …

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa
hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan
suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …

Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!”

“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..”

CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya.
Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci
& di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO…

ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???

Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He….He,,,,,,,,

Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
I LOVE YOU

tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?

bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku

klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?

Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.

Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”

Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu…
kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas
punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.

Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.

Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.
—–
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!

Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!

Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo kamu nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?

Snggh q cinta U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq…….

pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?

karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih
hehehe…

Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt
ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN
TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID
kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah
kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO…
AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK…

klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam
kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ?

Saat hatimu terasa pedih
dan air mata tak dapat lagi kau bendung
maka tumpahkanlah air matamu itu
aku akan selalu menemanimu
selalu ada di sampingmu
untuk menyeka air matamu
karena aku…

sumber . http://www.exelroze.info/2012/06/status-facebook-fb-paling-gokil.html

Ternyata Laki-laki yang Tidurnya Ngorok 'Senjatanya' Susah Bangun

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSjD4eczti41V49Oqa8kXlUSHlysJtVlsk8GpkaNS_At5F7aX-nac1TCQa1oEcqRe8s30KMOtiSKSMBVmO9WY_Qpdfx01Sj4_n9FXjWI_XtXzV5At8412lx4r5IhSHL_zhJa3GikaQNA/s1600/petua-tidur-berdengkur.jpg

laki-laki yang tidurnya ngorok bisa membuat pasangannya terbangun sepanjang malam karena berisik. Namun karena dengkuran saat tidur berhubungan dengan disfungsi ereksi, laki-laki cenderung kesulitan 'membangunkan' kemaluannya sendiri.

Adanya hubungan antara tidur mendengkur dengan disfungsi ereksi sudah lama dibuktikan oleh para ahli. Sebuah penelitian tahun 2008 menunjukkan bahwa gangguan ini banyak dialami para penderita sleep apnea atau henti napas saat tidur, yang dicirikan dengan tidur mendengkur.

"Sekitar 17 persen penderita sleep apnea juga mengalami disfungsi ereksi," kata Martin Konermann, seorang peneliti dari German Sleep Society seperti dikutip dari TheLocal, Minggu (17/6/2012).

Baik mendengkur maupun susah ereksi, menurut Konermann sama-sama dipengaruhi oleh sistem peredaran darah. Pembuluh darah yang menjamin terjadinya ereksi atau kondisi menegangnya penis digunakan juga untuk menjaga agar saluran napas tetap terbuka.

Ketika pembuluh darah tersebut menyempit, maka ereksi cenderung lebih sulit terjadi karena aliran darah ke bagian intim para laki-laki terhambat. Pada saat yang sama, aliran darah ke saluran napas juga tersumbat sehingga cenderung menyempit lalu bergetar saat dilalui udara.

Konermann menambahkan, normalnya laki-laki yang sehat akan mengalami ereksi tanpa disadari selama tidur dan kadang-kadang bisa berlangsung selama 1 jam. Mekanisme ini terjadi secara rutin dan alami, untuk mengecek apakah sistem peredaran darah berjalan dengan baik.

"Sama seperti mobil, sesekali harus dicek apakah remnya berfungsi atau tidak," tambah Konermann.

Diperkirakan di seluruh dunia, 16 persen laki-laki mengalami disfungsi ereksi sehingga susah berhubungan seks. Namun jika ereksi saat tidur masih terjadi, maka penyebabnya bnisa dipastikan adalah faktor psikologis karena secara fisik sistem peredaran darahnya lancar.

Selain berhubungan dengan disfungsi ereksi, tidur mendengkur juga banyak dikaitkan dengan risiko berbagai penyakit kronis seperti sakit jantung serta diabetes. Tidur mendengkur juga bisa memicu obesitas, meski sebaliknya kegemukan itu sendiri juga memperparah dengkuran.


SUMBER :http://www.klikunic.com/2012/06/laki-laki-yang-tidurnya-ngorok.html

Kamis, 14 Juni 2012

Subhanallah, Shalat membuat kita sehat


Subhanallah ternyata Shalat Membuat Kita Sehat

Kalimat ini di sampaikan oleh staf pengajar Universitas Muhammadiyah Yogyakarta (UMY), dr Sagiran Mkes SpB yg telah melakukan penelitian mengenai masalah gerakan shalat. Dari penelitian tersebut terungkap bahwa setiap tahapan yang berlangsung dalam gerakan ibadah shalat, memberi manfaat kesehatan bagi orang yang melaksanakannya. ''Tapi tentunya bila setiap tahapan gerakan ibadah shalat yang dilaksanakan, sesuai dengan tuntunannya. Kalau tidak sesuai, saya tidak tahu apakah ada manfaatnya atau tidak, karena saya tidak meneliti gerakan shalat yang tidak sesuai dengan tuntunan,'' kata penulis buku ' Mukjizat Gerakan Shalat', saat tampil sebagai pembicara seminar di Masjid.
''Saya menguraikan manfaat dari gerakan shalat, bukan berarti menganjurkan orang melaksanakan shalat agar menjadi sehat. Bukan seperti itu. Shalat ada tetap merupakan kewajiban ibadah seorang muslim yang harus dilaksanakan. Saya hanya hendak mengungkapkan bahwa gerakan shalat, secara tidak langsung memiliki makna kesehatan bagi orang yang melaksanakannya,'' kata dr Sagiran Mkes SpB, staf pengajar Fakultas Kedokteran Universitas Muhammadiyah Yogyakarta.

Sagiran menjelaskan bahwa gerakan awal shalat yang ditandai dengan 'Takbiratul Ihram' hingga 'Salam' yang mengakhiri rangkaian ibadah shalat, seluruhnya merupakan memiliki rangkaian gerakan ibadah yang memberi manfaat bagi kesehatan.

Takbiratul Ihram
Dalam Takbiratul Ihram yang ditandai dengan mengangkat kedua telapak tangan hingga keduanya sejajar dengan telinga kanan-kiri, memberi manfaat kesehatan pada organ tubuh paru-paru, sekat ringga dada dan kelenjar getah bening.

Sagiran menjelaskan ketika tangan terangkat maka rusuk akan ikut terangkat sehingga menimbulkan pelebaran rongga dada. Pada saat itu, seharusnya udara nafas akan masuk. Tetapi orang yang akan memulai shalat ternyata harus mengucapkan Allahu Akbar, sehingga memaksa udara harus mengalir keluar. Hal ini menyebabkan sekat rongga dada (diafragma) menjadi terlatih.


Selain itu, ketika tangan terangkat maka ketiak pun akan terbuka. Padahal ketiak merupakan induk atau stasiun dari peredaran kelenjar getah bening (limfe) di seluruh tubuh. Dengan gerakan takbir yang berulang-ulang dalam gerakan shalat, maka secara tidak langsung melakukan active pumping kelenjar getah bening ke seluruh tubuh.


Setelah takbiratul ihram, maka kemudian kedua telapak tangan akan diletakkan di atas dada. Dengan meletakkan kedua telapak tangan di atas dada, maka bahu kanan-kiri otomatis akan terangkat dan ketiak sebagai stasiun peredaran limfe akan tetap terbuka.

RUKU'
Dalam gerakan ruku, yang benar posisi punggung, leher dan kepala harus membentuk haris horisontal. Dengan posisi ini, berat badan bergeser ke depan, sehingga terjadi relaksasi atau peregangan ruas tulang belakang. Relaksasi ini sangat bermanfaat untuk memelihara tulang belakang yang selalu terkompresi.

''Tapi adanya relaksasi ruas tulang belakang ini hanya dialami bagi orang yang melaksanakan ruku dalam waktu yang cukup. Bagi orang yang shalatnya dilaksanakan dengan buru-buru, manfaatnya mungkin tidak akan terlalu terasa,'' tambah dr Sagiran.

Sujud
Sedangkan dalam gerakan sujud, memberi manfaat bagi daya tahan pembuluh darah di otak. Posisi kepala yang lebih rendah dari jangtung, menyebabkan darah menumpul di pembuluh darah otak. Hal ini secara tidak langsung melatih pembuluh darah di otak seorang muslim, agar tidak mudah terserang stroke.

''Jadi bisa dikatakan, gerakan sujud ini merupakan gerakan anti stroke,'' katanya.

Duduk Antara Dua Sujud
Kemudian, gerakan duduk di antara dua sujud, ternyata memperkuat jantung berikut sistem sirkulasi darah di seluruh bagian tubuh. Sagiran mengungkapkan bahwa saat seorang muslim yang melaksanakan ibadah shalat berada dalam posisi duduk di antara dua sujud, ternyata aliran darah seseorang tidak akan sampai ke bagian kedua kaki bagian bawah.

''Saat saya ukur, saturasi darah pada jari kaki orang yang sedang duduk di antara kedua sujud, ternyata nol. Denyut nadi tidak terasa sama sekali, saat orang dalam posisi duduk seperti ini,'' jelasnya.


Hal ini ternyata secara tidak langsung melatih jantung berikut urat-urat nadi seseorang. ''Seperti air kran yang mengalir melalui selang, bila selang secara berulang-ulang dipencet-dibuka berulang-ulang, secara tidak langsung hal ini akan membuat selang menjadi lebih elastis, sekaligus membersihkan kotoran yang terdapat dalam selang,'' katanya.


Terakhir, gerakan salam yang ditandai dengan menolah ke kanan dan ke kiri hingga kedua pipi terlihat oleh orang yang berada di belakangnya, ternyata menimbulkan relaksasi pada otot dan tulang leher. Di leher, terdapat banyak sekali jaringan sistem syaraf dan juga pembuluh darah yang menghubungkan kepala dan baguan badan.

Salam
Gerakan salam ini, secara tidak langsung akan menghindarkan seseorang untuk mengalami ganggian syaraf,'' jelasnya.

Subhanallah, ternyata selain mendapatkan ketenangan hati dan kenikmatan berjumpa dengan Allah dalam shalat khusyu’, kita juga akan mendapatkan manfaat yang secara tidak langsung membuat tubuh kita menjadi sehat. Wallohua’lam
Jadi secara ilmiah shalat bisa menjadikan kita lebih sehat, sebagaimana dlu Rasulullah di kenal sebagai seorang yg paling sehat dan tidak pernah sakit pada masa kerasulannya, asal cara shalat kita sesuai dengan tuntunan Rasulullah Saw, sebagaimana dalam sabda beliau : "Shalatlah, sebagaimana kalian melihat aku shalat" [Derajat hadits Shahih HR Bukhari 631;6008;7246, HR Ad-Darimi I/286, Ibnu Khudzaimah 397, dsb dari sahabat Malik bin al-Huwairits radiallahu'anhu

Rabu, 13 Juni 2012

TANDA-TANDA PRIA SERIUS DALAM HUBUNGAN


Bahwa keraguan dalam sebuah hubungan itu pernah muncul adalah sebuah hal yang normal saja. Setiap orang pernah merasakan khawatir dan takut, takut bahwa ternyata ia punya cinta lain selain Anda, takut bahwa ia menyembunyikan sesuatu dari Anda, takut ia berbohong kepada Anda, dan bahkan takut bila ia tak serius dalam hubungannya.

Ladies, coba jawab beberapa pertanyaan berikut, dan temukan jawaban apakah ia serius dalam hubungannya dengan Anda.

Apakah ia perhatian kepada Anda?

Hal pertama yang menunjukkan keseriusan seorang pria kepada wanita adalah perhatiannya. Bahkan di setiap hal detail ia selalu berusaha mencurahkan perhatiannya untuk Anda. Dia akan menjadi sosok yang ingin pertama kali tahu tentang apa yang terjadi terhadap Anda. Ingin menjadi orang yang selalu dicari setiap Anda membutuhkan sesuatu. Menyediakan bahunya untuk disandari saat Anda ingin menangis atau memiliki masalah. Ia berusaha membuat Anda tertawa dan ceria, dan ia ingin selalu tahu apa yang Anda kerjakan setiap detiknya.

Apakah ia meminta pendapat dari Anda?

Saat hendak membeli sesuatu, memilih pekerjaan, atau sekedar menentukan menu makan malam, ia meminta pendapat Anda. Dan ia akan buru-buru mencari Anda saat ia akan membuat keputusan yang besar, ia akan mendengar dan mencermati pendapat Anda dan menganggap Anda sebagai partner berbagi.

Apakah ia malu memperlihatkan perasaannya?

Ia serius kepada Anda bila ia sama sekali tak malu memperlihatkan perasaannya kepada Anda. Saat ia marah, saat ia senang, saat ia sedih, bahkan Anda pernah melihatnya berkaca-kaca menahan tangis di depan Anda, dan ia membiarkan Anda mengetahuinya.

Secara emosional, ia terikat pada Anda

Saat Anda sedih, ia bisa merasakan perubahan sikap Anda, dan mencoba membuat Anda tersenyum kembali. Ia juga akan mendiskusikan perasaannya dengan Anda, dan merasa bahwa kehadiran Anda sangatlah penting baginya.

Ia akan merasa kehilangan bila Anda tak melakukan sesuatu yang biasa Anda lakukan. Perasaan ini bahkan begitu kuatnya hingga membuatnya tergantung pada Anda.

Ia membicarakan soal masa depan

Terkadang bagi sebagian orang, membicarakan masa depan adalah hal yang membebani, terutama bila ia pernah merasa kecewa dengan hubungan masa lalu. Namun, sesekali, ia membicarakan keseriusan hubungannya dengan Anda, dan memiliki pandangan akan dibawa ke mana hubungan Anda dengannya.



Berani menujukan keseriusannya kepada kedua orang tua kita

Serius tidaknya seseorang thd kita yang paling penting dia mau memperkenalkan semua keluarganya kpd kita dan mau berkenalan dg keluaga kita karna itu kunci utama dan kita wajib tahu siapa keluarganya

Ia juga berusaha menyamakan visi dan misi hubungan, membiarkan Anda tahu apa yang diharapkannya dari hubungan di masa depan.

Ladies, setidaknya sekarang Anda tahu apakah hubungan Anda dan si dia serius atau tidak. Yang pasti, pria akan merasa terbebani bila sejak awal hubungan Anda sudah bertanya tentang keseriusannya, sehingga lebih bijaksana bila Anda membiarkannya berjalan dengan alami dan perlahan membuatnya tak dapat berpaling dari Anda.

Selasa, 12 Juni 2012

Mengungkap Jenis-jenis Puasa Kejawen


Puasa atau Laku merupakan suatu syarat walaupun bukan syarat yang utama untuk mendalami berbagai laku yang berasal adri tradisi Kejawen, Dalam Islam kita mengenal Puasa seperti Puasa Senin Kami, Puasa bulan Rhamadan, buasa daud yang semuanya bertujuan untuk mendekatkan diri pada Sang Rabb sang Maha Pencipta ALLAH SWT. Macam-macam puasa berdasarkan tradisi jawa adalah sebagai berikut :

1. Mutih
Dalam puasa mutih ini seseorang tdk boleh makan apa-apa kecuali hanya nasi putih dan air putih saja. Nasi putihnya pun tdk boleh ditambah apa-apa lagi (seperti gula, garam dll.) jadi betul-betul hanya nasi putih dan air puih saja. Sebelum melakukan puasa mutih ini, biasanya seorang pelaku puasa harus mandi keramas dulu sebelumnya dan membaca mantra ini : "Niat ingsun mutih, mutihaken awak kang reged, putih kaya bocah mentas lahirdipun ijabahi Gusti Allah"

2. Ngeruh
Dalam melakoni puasa ini seseorang hanya boleh memakan sayuran/buah-buahan saja. Tidak diperbolehkan makan daging, ikan, telur dsb.

3. Ngebleng
Puasa Ngebleng adalah menghentikan segala aktifitas normal sehari-hari. Seseorang yang melakoni puasa Ngebleng tidak boleh makan, minum, keluar dari rumah/kamar, atau melakukan aktifitas seksual. Waktu tidur-pun harus dikurangi. Biasanya seseorang yang melakukan puasa Ngebleng tidak boleh keluar dari kamarnya selama sehari semalam (24 jam). Pada saat menjelang malam hari tidak boleh ada satu lampu atau cahaya-pun yang menerangi kamar tersebut. Kamarnya harus gelap gulita tanpa ada cahaya sedikitpun. Dalam melakoni puasa ini diperbolehkan keluar kamar hanya untuk buang air saja.

4. Pati geni
Puasa Patigeni hampir sama dengan puasa Ngebleng. Perbedaanya ialah tidak boleh keluar kamar dengan alasan apapun, tidak boleh tidur sama sekali. Biasanya puasa ini dilakukan sehari semalam, ada juga yang melakukannya 3 hari, 7 hari dst. Jika seseorang yang melakukan puasa Patigeni ingin buang air maka, harus dilakukan didalam kamar (dengan memakai pispot atau yang lainnya). Ini adalah mantra puasa patigeni : "Niat ingsun patigeni, amateni hawa panas ing badan ingsun, amateni genine napsu angkara murka krana Allah ta'ala"

5. Ngelowong
Puasa ini lebih mudah dibanding puasa-puasa diatas Seseorang yang melakoni puasa Ngelowong dilarang makan dan minum dalam kurun waktu tertentu. Hanya diperbolehkan tidur 3 jam saja (dalam 24 jam). diperbolehkan keluar rumah.

6. Ngrowot
Puasa ini adalah puasa yang lengkap dilakukan dari subuh sampai maghrib. Saat sahur seseorang yang melakukan puasa Ngrowot ini hanya boleh makan buah-buahan itu saja! diperbolehkan untuk memakan buah lebih dari satu tetapi hanya boleh satu jenis yang sama, misalnya pisang 3 buah saja. Dalam puasa ini diperbolehkan untuk tidur.

7. Nganyep
Puasa ini adalah puasa yang hanya memperbolehkan memakan yang tidak ada rasanya. Hampir sama dengan Mutih , perbedaanya makanannya lebih beragam asal dengan ketentuan tidak mempunyai rasa.

8. Ngidang
Hanya diperbolehkan memakan dedaunan saja, dan air putih saja. Selain daripada itu tidak diperbolehkan.

9. Ngepel
Ngepel berarti satu kepal penuh. Puasa ini mengharuskan seseorang untuk memakan dalam sehari satu kepal nasi saja. Terkadang diperbolehkan sampai dua atau tiga kepal nasi sehari.

10. Ngasrep
Hanya diperbolehkan makan dan minum yang tidak ada rasanya, minumnya hanya diperbolehkan 3 kali saja sehari.

11. Senin-kamis
Puasa ini dilakukan hanya pada hari senin dan kamis saja seperti namanya. Puasa ini identik dengan agama islam. Karena memang Rasulullah SAW menganjurkannya.

12. Wungon
Puasa ini adalah puasa pamungkas, tidak boleh makan, minum dan tidur selama 24 jam.

13. Tapa Jejeg
Tidak duduk selama 12 jam

14. Lelono
Melakukan perjalanan (jalan kaki) dari jam 12 malam sampai jam 3 subuh (waktu ini dipergunakan sebagai waktu instropeksi diri).

15. Kungkum
Kungkum merupakan tapa yang sangat unik. Banyak para pelaku spiritual merasakan sensasi yang dahsyat dalam melakukan tapa ini. Tatacara tapa Kungkum adalah sebagai beikut :
a) Masuk kedalam air dengan tanpa pakaian selembar-pun dengan posisi bersila (duduk) didalam air dengan kedalaman air se tinggi leher.
b) Biasanya dilakukan dipertemuan dua buah sungai
c) Menghadap melawan arus air
d) Memilih tempat yang baik, arus tidak terlalu deras dan tidak terlalu banyak lumpur didasar sungai
e) Lingkungan harus sepi, usahakan tidak ada seorang manusiapun disana
f) dilaksanakan mulai jam 12 malam (terkadang boleh dari jam 10 keatas) dan dilakukan lebih dari tiga jam (walau ada juga yang memperbolehkan pengikutnya kungkum hanya 15 menit).
g) Tidak boleh tertidur selama Kungkum
h) Tidak boleh banyak bergerak
i) Sebelum masuk ke sungai disarankan untuk melakukan ritual pembersihan (mandi dulu)
j) Pada saat akan masuk air baca mantra ini :
"Putih-putih mripatku Sayidina Kilir, Ireng-ireng mripatku Sunan Kali Jaga, Telenging mripatku Kanjeng Nabi Muhammad"
k) Pada saat masuk air, mata harus tertutup dan tangan disilangkan di dada
l) Nafas teratur
m) Kungkum dilakukan selama 7 malam biasanya

16. Ngalong
Tapa ini juga begitu unik. Tapa ini dilakuakn dengan posisi tubuh kepala dibawah dan kaki diatas (sungsang). Pada tahap tertentu tapa ini dilakukan dengan kaki yang menggantung di dahan pohon dan posisi kepala di bawah (seperti kalong/kelelawar). Pada saat menggantung dilarang banyak bergerak. Secara fisik bagi yang melakoni tapa ini melatih keteraturan nafas. Biasanya puasa ini dibarengi dengan puasa Ngrowot.

17. Ngeluwang
Tapa Ngeluwang adalah tapa paling menakutkan bagi orang-orang awam dan membutuhkan keberanian yang sangat besar. Tapa Ngeluwang disebut-sebut sebagai cara untuk mendapatkan daya penglihatan gaib dan menghilangkan sesuatu. Tapa Ngeluwang adalah tapa dengan dikubur di suatu pekuburan atau tempat yang sangat sepi. Setelah seseorang selesai dari tapa ini, biasanya keluar dari kubur maka akan melihat hal-hal yang mengerikan (seperti arwah gentayangan, jin dlsb). Sebelum masuk kekubur, disarankan baca mantra ini :

"Niat ingsun Ngelowong, anutupi badan kang bolong siro mara siro mati, kang ganggu maang jiwa insun, lebur kaya dene banyu krana Allah ta'ala"

Untuk melaksanakannya mohon petunjuk pada orang yang lebih mumpuni dalam hal ini. :

Sumber :
http://pandjiwinoto*forbidden*/ Description: Mengungkap Jenis-jenis Puasa Kejawen Rating: 4.5 Reviewer: Arie Anto ItemReviewed: Mengungkap Jenis-jenis Puasa Kejawen

Beginilah Ciri-ciri penjahat kelamin

Beginilah Ciri-ciri penjahat kelamin -


Ciri-ciri cowok penjahat kelamin

Coba cek pacar, suami, teman atau mungkin anda sendiri, apakah mempunyai ciri-ciri seperti ini?

1. Selalu berpenampilan trendy dan wangi.
2. Pandai membuat kata-kata pujian kepada setiap wanita yang ditemuinya, dengan tujuan agar wanita tersebut terbuai dan tersanjung dengan kata2nya
3. Selalu menyebut kata-kata “sayang, honey atau say”, bila berbicara dengan setiap wanita
4. Selalu bersemboyan “ladies first” terhadap setiap wanita, seperti membukakan pintu mobil, menarik kursi dan mempersilahkan duduk wanita tersebut saat dinner, dll.
5. Apabila melihat wanita itu adalah targetnya, maka setelah memandang wajahnya, dia akan melihat payudara dan pinggul wanita tersebut sambil membayangkan wanita tersebut tanpa busana saat berhubungan intim dengannya
6. Selalu menyimpan kondom di saku atau dompetnya
7. Hafal mati nama-nama hotel dan motel short time (6 jam-an) beserta tarif2nya di wilayahnya, seperti Pondok Wisata, Pondok Nirwana, Pondok Sentosa, FM3, dll.
8. Mempunyai hand phone lebih dari satu buah dan menjadikan salah satu hand phonenya dengan sim-card prabayar tersebut untuk keperluan kenakalannya yang sewaktu-waktu dapat dibuang, apabila sudah meninggalkan pasangannya.
9. Dapat melepas pengait BH wanita dan underwear wanita dengan satu tangan dalam hitungan beberapa detik.
10. Selalu menyediakan tissue kering dan tissue basah di dalam mobilnya
11. Seringkali berganti-ganti nama saat berkenalan dengan wanita-wanita.
12. Selalu tahu cara dan bagaimana agar setiap pada saat berhubungan intim tidak menyebabkan kehamilan
13. Mengetahui dan menguasai “the Art of Kamasutra” dan dapat menerapkannya pada saat melakukan variasi fore play dan berhubungan intim dengan setiap wanita.
14. Mengetahui dengan pasti titik-titik G-Spot wanita dan titik-titik sensitif dari bagian tubuh wanita yang dapat merangsang wanita, sehingga pandai memberikan kepuasan dan orgasme yang tinggi kepada setiap wanita.
15. Mengetahui fase-fase siklus response seksual dari setiap wanita sehingga pandai mengatur lamanya waktu saat melakukan fore play dan hubungan intim
16. Selalu menginginkan setiap wanita melalukan oral sex terhadap dirinya.
17. Mengetahui cara dan tempat untuk menggugurkan kandungan baik dengan cara tradisional ataupun cara modern.
18. Mengetahui makanan yang dapat membangkitkan gairah sex
19. Tidak memandang wanita dari segi usia, status perkawinan, ekonomi dan sosialnya, yang penting wanita tersebut bisa memuaskan dirinya.
20. Pandai membuat obrolan dari obrolan biasa dapat meningkat menjadi obrolan yang mesra dan dapat menggairahkan libido wanita
21. Mengetahui obat-obat dan vitamin penambah tenaga agar dapat melakukan hubungan intim menjadi lama dan bergairah.
22. Pandai menguasai teknik2 berciuman terhadap setiap wanita, seperti French Kiss, dll.
23. Selalu merangkul wanita dengan berbagai alasan, walaupun wanita tersebut baru dikenalnya.
24. Selalu percaya diri bila berhadapan dengan setiap wanita
25. Berusaha menambah nilai credit point, sudah berapa banyak wanita yang telah “diperawani” olehnya. Semakin banyak daftarnya, maka semakin banggalah ia menjadi seorang penjahat kelamin.
26. Selalu dengan mudah meninggalkan wanita yang sudah ia “perawanin” dan ia tiduri dengan berbagai alasan agar tidak dituntut lebih jauh untuk bertanggung jawab. Prinsipnya “HIT and RUN”
27. Cowok penjahat kelamin selalu berusaha dengan cara dan alasan apapun melakukan hubungan seks dengan wanita dengan biaya seminimal mungkin. Karena semakin rendah biaya yang dikeluarkan, maka dia akan menganggap bahwa berhubungan intim dengan wanita tersebut sangat mudah dan tidak perlu mengeluarkan biayanya yang banyak. Dengan prinsip, “keluar uang sedikit2nya dan nikmat setinggi2nya”
28. Pandai melakukan fantasi seksual dengan cara apapun.
29. Jarang melakukan masturbasi, karena dia beranggapan dapat memperoleh seks setiap saat dengan mudah terhadap setiap wanita yang ditemuinya.
source :
http://wisbenbae.blogspot.com/

Inilah Jurus Gombal No.1

inilah Jurus Gombal No.1 -



 Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta.

Cewek : Emang kenapa..?

Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.



Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja

Cewek: Loh?? kenapa??

Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..



Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?

Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?

Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.



Cowok : Mbak jangan ngomong ya..

Cewek : Lho.. emang kenapa..?

Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur. kalo abis denger suara dari bibir yang indah.



Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?

Cewek : Enak aja... emang kenapa..?

Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..



Cowok: 'kamu itu seperti sendok...'

Cewek: 'Kenapa?'

Cowok: 'Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku...'



Cowok: 'Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk'

Cewek: 'Hah? emang kenapa ?'

Cowok: 'Ini tangan kamu terlalu lembut...'




Cowok: 'Kamu pasti enggak pernah maen bola ya..'

Cewek: 'Iya laaah.. emang kenapa...?'

Cowok: 'Soalnya kaki kamu bagus banget....'



Cowok: 'Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?'

Cewek: 'Buat apa ?'

Cowok: 'Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta'



ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?

co: ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?

ce: ih kamu..

co: iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu..



ceweq : yank...

cowoq : hmmm... napa?

ceweq : yank, aku kyknya ga enak badan d...

cowoq : ga enak badan kenapa...

ceweq : jantung ku rada sakit gt...

cowoq : sakitnya kyk gimana?

ceweq : jantung ku sakit kl jauh dari km



cewe: nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..

cowo: ga usah, i can sense when u r around..



Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...

cew : ahh gapapa kok, emangnya knp??

cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli

cew : yang bener kmu?? dimana?

Cow : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg najis





lanjutttt... .......



cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?

cew : enggak kok..

cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong

cew : enggak juga kok...

cow : trus yang astronot siapa..?

cew : enggak ada...

cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...



cow : beby... kmu punya guru fisika gak.

cew : ada, emangnya knp..??

cow : tanyain dong!!!

cew : tanyain apaan..? PR kamu...??

cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu



Cow : cintaku... cita2 kamu apaan si..??

cew : aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah

cow : lho..? emangnya knapa??

cew : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg...



Cow : aku boleh liat punggung kamu gak??

cew : emangnya ada apaan??

cow : aku mau liat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,



cow : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa

cew : ahh sok tau kamu ni...

cow : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... yaitu kmu



cow : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!

cew : buat apaan si emangnya.??

cow : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku...



cow : 'yank..bisa bantuin aku ga?'

cew : 'bantuin apa?'

cow : 'ngegambar yank...mau ga??'

cew : 'ngegambar apa?'

cow : 'bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu'


XX: Bang, cintamu ke aku sedalam apa?

XY: Kayak kuku dong manis

XX: Kok kayak kuku sih bang?

XY: Kan kuku kalo dipotong selalu numbuh lagi sayang

......

Garing ah..hehehehehehehehe....Kalo masiy kurang...

Niy lagih!!!!

# Jika aku disuruh memilih...
Untuk bernapas atau mencintaimu. ..
Aku akan menggunakan napas terakhirku
untuk mengatakan 'aku mencintaimu'

# Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari
mereka

# Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah
tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu

#
>> co : eh jangan duduk deket bunga-bunga
>> ce : loh emang kenapa ?
>> co : nanti bunga-bunganya layu
>> ce : kok bisa ?
>> ce : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu

#
>> Co: knapa malem ini gelap banget ya
>> Ce: mendung kali bang
>> Co: kyknya nggak dech
>> Ce: trus napa bang
>> Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini

#
>> co: bapak kamu maling ya?
>> ce: ih….kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
>> co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..

#
>> Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya.. "Lo kenapa sih?"
>> Lo tanya ke dia.. "Sakit ga sih?"
>> cewe: Sakit kenapa?
>> Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

#
>> co: Neng kamu capek gak?
>> ce: Hah? (bingung)
>> co: Soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang

#
>> kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih sby..
>> TP AKU MILIH KAMU...

#
>> Aku udah pernah jatuh dari jembatan,
>> aku udah pernah jatuh dari tangga.
>> Semuanya gak enak.
>> Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.

#
>> Yank... rasa kangen aq sm kmu ibarat mencret...
>> susah nahan nya...

==> genk !! yang ini kaga usah dipake buat mikat cewe ya.. mual gila MuntahMuntahMuntahMuntahMuntah

#
>> kalo eneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya...
>> kalo eneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. >> kalo eneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss... .

Cow : Sayang, kamu liat ga bulan malem e

Cew : Kenapa?
Cow : Bulannya tingggal separo sayang..
Cew : Biasa ja, kenapa?
Cow : karena yang separo udah aku simpan tuk mu


Co : Kamu cantik banget, aku sayaang banget ama kamu...
Ce : Gombal ah....
Co : Gombal?? Kamu kan tau kalo aku paling gak bisa gombal....
Co : Semua itu perasan aku dari hati yang paling dalam.....


Kl lg berantem
'Gw ga tau napa ..
tapi yang keinget itu selalu elu pas gw merem ..'
'Gw juga ga tau napa ..
tapi pas gw ada party .. kerasa sepi banget kalo ga ada elu'
'Satu lagi yang gw bingungin ..
kenapa ya gw itu gampang banget untuk nahan emosi ..
tapi ga bisa banget bwat nahan tangan gw bwat mencet2 hp bwat ngedengerin suara elu ..'
'Ga tau napa juga .. tapi gw ngerasa butuh elu banget and elu berarti banget bwat gw'
'Gw ga bisa jelasin alasan itu semua .. tapi itulah adanya .. maafin gw ya ..'


co : halo yang..
ce : halo juga sayang
co : aduuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! !!!
ce : hah kenapa yang?????!!!
co : kamu pake hp apa si? sinyalnya kuat banget ke ati aku.


co : permisi mbak
ce : ya mas?
co : ini surga ya? aku kok nemu bidadari?
ce : (malu2) oohhh mmhhhh


cwo : kamu petani yah?
cwe : bukan kok..
cwo : terus kamu ahli botani?
cwe : bukan kok, emang kenapa sih?
cwo : soalnya, bibit cinta di hatiku tumbuh subur sih...


co : halo sayaaanngg
ce : halo juga yang
co : buset gateeeeeeeeeeeellll
ce : loh kok tiba2 gatel???
co : iya aku alergi tlponan ma ce cakep yang.
ce : aahh kamuu.... hi ihi ihihi hi


co : kok aku merasa ngantuk duduk deket kamu
ce : emang kenapa? bosen ya deket aku?
co : bukan begitu, aku gak bisa tidur seh kalo jauh darimu


Sambil beduaan malem2
co : kok aku sekarang jadi males ngeliat bulan yah....
ce : kenapa emangnya...
co : soalnya disamping aku ada yang lebih indah dari bulan....


Buaya Darat
Kita bukan nya Buaya Darat..
Kita hanya lelaki bermulut manis...
Kalo Mulut nya Manis..
Mudah2an hati nya juga manis...
Kalo Hati nya ternyata Ga manis..
Yah paling ngga mulut nya Manis..


1000 words cant describe how i feel about u
100 miles i'd walk if u ask me to
10 angels are nothing compared with u coz
1 person that i loved most is u


waktu ke rumah sakit ..
dokternya bingung setengah mati pas meriksa gw ..
karena pas di periksa denyut jantung gw pake stetoskop ..
yang terdengar hanya namamu


co : 'yang..... aku ngeliat kamu kok kayaknya aneh sih.....'
ce : 'aneh apaan sih.... emang aku alien aneh....?'
co : 'gak sih cuman aneh aja..... kok bisa yah kamu cantik banget.....'


Gombalan pas Ramadhan
co : say,kata orang kalo berbuka mesti dengan yang manis ya?
ce : iya,emang kenapa?
co : kalo gitu selama puasa ini aku harus buka dengan kamu terus donk!


co : Yang, kamu tau nggak jaka tarub lagi bingung..
ce : Loh? kok bisa?
co : Iya, soalnya bidadarinya ilang satu. tinggal enem
ce : Loh? yang satu lagi kemana?
co : di depan gue...
ce : Ah.. kamu...


Cerita nya neh co beliin bunga buat ce 10 tangkai bunga mawar buat mo nembak ce ini
co : eh ini aku ada hadiah buat kamu,
ce : oh makasi ya.. kamu bae bgt deh, tapi kok bunganya kok aneh?
co : aneh kenapa?
ce : kok ngasinya 9 mawar merah 1 mawar putih??
co : oh itu artinya di antara semua ceweq yg aku kenal aku sayang nya cuma ama kamu..


co : hmm...kamu pasti zodiaknya segetarius yah...??
ce : iya...ko tau..??
co : abisan...panah kamu tuh nusuk kehati aku...
-- tp kl kebeneran zodiak dia bukan segetarius..
ce : bukan...so tau ih kamu..
co : tp ko aneh sih...ada panah yg nusuk ke hati aku gt...


Telpon cewek malem - malem, jam 11-an gitu...
co : hei, malem...
ce : malem juga, kenapa?
co : nggak, cuman mau mastiin firasatku aja...
ce : firasat apa?
co : firasatku bilang kalo kamu belum tidur dan mau nemenin aku ngobrol malem ini...


co : 'Duh, enak banget ya nanti yg jadi suami kamu...'
ce : 'Lho emang knapa?'
co : 'Gak perlu nyedia-in budget buat kosmetik, habisnya kamu gak dandan aja sudah cakep'


Waktu pamit mau pulang
co : 'Oke deh, gue pulang dulu yaa....'
ce : 'Makasih ya udah main kesini ....'
-- Trus elo diem sebentar, belaga tertegun gitu
ce : 'Kenapa?'
co : 'Kok gue udah kangen elu ya'


Cinta itu bukan kata-kata,
Juga bukan pikiran,
Juga bukan pengorbanan,
Juga bukan imajinasi yang lenyap dalam hening,
Cinta itu hanya aku dan kamu,
Itu saja...
dan karena cinta itu adalah aku dan kamu,
jauh...jauh...sekali dalam hatiku,
Maka cinta itu adalah sejuta kali lipat dari yang terindah yang ada di muka bumi ini...
Seperti kamu, satu dari sejuta yang terindah di muka bumi...


Buat nembak in case gebetan loe sekelas di sekolah abis guru selesai nerangin
guru : ok ada pertanyaan?
co : ada pak (sambil angkat tangan)
guru : ya kamu (nunjuk si cowo)
co : ada pertanyaan tapi bukan buat bapak, buat si (nama cewe tsb)
(nengok ke arah cewe) mau gak loe jadi cewe gue? (jangan lupa keluarin bunga yang dah dibeli)
ce : tersipu-sipu


co : cermin kamu pecah ya?
ce : (sedih) iya nih....
co : yah gak usah sedih gitu donk
ce : tapi kan aku jadi gak bisa ngaca lagi...
co : bisa kok
ce : bisa gimana?
co : lihat aja dirimu dimataku...


'Jangan seperti bunga yang tumbuh di tepi jalan,
Tapi jadilah bunga yang tumbuh di puncak gunung tertinggi yang hanya lelaki sejati yang bisa memetikmu....'


Pas datang ke rumah cewe dan dikasih minum air putih
co : eh, tadi kamu masukin jari kamu ke gelas ini ya? ngaku dehh..
ce : ga kok. suerrr..
co : tapi ini air putih kok rasanya manis?


Ini dipake klo mau kenalan ama cewe di jalan.
Critanya kan lage jalan-2 trus loe liat ada cewe cakep,
tapi loe bingung mau knalan gmna caranya, nie caranya:
Cowo : (nyamperin tuh cewe kayak orang bingung)
Cowo : hmm, sori gwa mau nanya jalan nie tau ngak?
Cewe : hah, jalan? jalan apa mas?
Cowo : saya bingung nie cari jalan buat kenalan sama kamu? sambil mesem-2
Cewe : Ah mas bisa aja? mukanya udah merah tuh


Kalo sepokok pohon bisa buat lo sehat,
Gw rela kasi elo sepetak hutan.
Kalo sekuntum bunga bisa buat lo gembira,
Gw rela kasi elo sebilah kebun.
Kalo sebuah bintang bisa buat lo seneng,
Gw rela kasi elo semua bimasakti.
Kalo GW bisa buat lo bahagia,
Gw rela nemenin elo slamanya.

sumber :
http://screwyson.blogspot.com/